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的我。
我已经觉醒了能力。我试图说服自己。我一定是太擅长想象糟糕的可能性了，打心底沉浸在没有能力的惧怕中，才骗过了自己，没发现那显而易见的事实。
我设想着，只要临场时逼自己一把，我就能发挥潜力。
在人生的考场上，我经历过那么多场裸考，有些彻底搞砸了，但有些结果还不算太糟糕。
我能做到的。
我盯着地面，甚至从恐惧中生出幻想，以为那里即将浮现出什么异景。
我几乎看到了有火焰在那里熊熊燃烧。
好安静。持光者还在等待。
我听到自己的呼吸一下比一下急促。
我突然无法自控地想起多年前，有一次我弄丢了刚取到手的助学金。
我不相信那是被人偷走了。因为被盗窃的失物绝不可能回来。
一定是我粗心大意放错了地方。就算我已经将背包和宿舍的角落搜查了数十遍却一无所获，它也肯定藏在某个我还没找到的地方。
那之后的三个月里，我会在洗衣服时疑神疑鬼地寻找夹层，会在突然半夜起床去摸衣柜和地板的夹缝。我时常臆想，觉得它会突然出现在我的背包中，会掉在走廊的角落里。有一次我几乎以为在一个公共的垃圾桶里看到它了。我确信我在空荡荡的桶壁间看到了它。
但那种近乎绝望的臆想不是真的。
就像现在这样，我孤零零地站在岩石上，除了从衣角淌落的湿渍，被我紧盯的岩面什么都没有。
我的唾沫像浆糊使我张不开嘴，可当持光者不耐烦地嗯了一声时，我立刻能够出声。
我的病痛会在任何外界压力前让步。
我小心翼翼地请求，“抱歉，我太紧张了，可以等我一会儿吗？”
持光者说，“第一个洞口。”
这是预想外的答案。先前没有人被分配到这个答案。我不知道这意味着什么。
我最怕自己在弱小的时候被人订上不可更改的标签。哪怕那弱小就是我的常态、我的真实。
在上一段人生，这种无力感就始终跟随我。
在被招生老师拒绝的时候，在被雇主评头论足的时候，我有什么资本去祈求别人相信我那无法被证实的前途和潜力呢？
只有曾经风光过的人，才说得出莫欺少年穷那种话语。
我早没有那种自信。但我从不放弃任何指望。哪怕我悲观的性格总在拖后腿。哪怕我唯一的武器是拖延。那种黏黏糊糊的厚脸皮很讨人嫌，但唯独有用。
我走过持光者后，在离开光圈前直接坐到地上。我说，“我游了太久水，走不动了，歇会儿再走。”
持光者不会驱赶我。他不敢带着他的光源再向洞窟内深入哪怕一步了。
其他人类的评价看法又和我有什么关系？他们只能投以鄙夷或不满的视线，当他们能够碰到我的时候，也是他们该专心面对自身命运的时刻了。
没有其他人照抄我的无赖。同样是听天由命，往前与更早出发的同伴会合，也好过和我这样的废物为伍。
他们是有能力的人。他们沉默又生气地从我身侧走过。
我知道自己只是在拖延时间。
光源是为了分组而存在的，当分组结束后，持光者不再需要验证人们能力的真假，黑暗和危险就随时会到来。
坐在光圈的边缘，我的眼睛逐渐习惯了这里的光线强度。
我想起那个冒险者曾在这里惨叫。他窥探到了什么？
我万分恐惧，但我强迫自己提前窥伺自己的命运。当父亲脸黑时，提前看他拳头的方向是很重要的事情。这也是我自小学到的技能之一。
我顶着压力转头望向黑暗深处。
那个怪物就站在那里。
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