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不舍地圈住我的脚踝，哪怕沾染了鲜血也不愿意撤走。
我盯着最后那条附肢，知道我现在还不能解决它。
我在上次试图逃离时，就招来了活埋这种意想不到的反扑。我还未做好彻底对抗吞光者的准备。
杀死它。这种尖锐的敌意几乎穿透了我的胸膛。
我闭了闭眼睛，告诉自己要从长计议。
我默默地从行囊中取出绷带来止血，又走去杂物堆边继续自己的工作。
吞光者没有阻止我，它仍待在那个坑洞里，就像被丢弃在床上的丈夫，沉默不语，只是伸长了那条附肢，像脚镣般圈着我。
我强迫自己将心思沉浸到工作中去。
不久后，周围的光线突然一暗。
我回过头，看见吞光者静静地坐在我的身后。
它离得很近，却小心地收起了每条附肢，没有碰到我。要不是它的身体吸收掉了原本该反射回来的光线，我也不会察觉到它的靠近。
在这样的近距离下，吞光者的体型变得极具有压迫力，像是一具黑黝黝的山。
哪怕它克制住了不碰触我，也是在扰乱我。
——它是怪物。
我突然理解了，当初遵循着本能的我，为何要那样残忍地对待四足蜘蛛。
我在潜意识中一直知道，如果我不具备伤害怪物的能力，那我和对方就永远不可能在所谓的爱里平等。
我伸手去抓吞光者的一条附肢，它立即抬起来将其递到我的手上。
我试图用刚找到的一段锐利甲片来割它，却没留下任何痕迹。折叠小刀对它来说就更加不痛不痒。
连光柱子都能吞噬的吞光者大概也不怕火焰的灼烫。
我压上全身的力气，也无法弯折它附肢的末梢。
我在这种无能为力中越来越生气。吞光者却以为我在同它玩耍，它用那条附肢高高地将我托举起来，直到我尖叫着踢它，举起小刀对准自己，逼它将我放下。
我暂时还能控制得住吞光者。
但难道今后每一次和它发生分歧，我都要像曾见过的邻居家女人那般在吵架中寻死觅活吗？
别人觉得她闹起来难看，我觉得她天真得疯狂，怎么会有人以为伤害自己就能够制裁别人呢？
可只有到了同样的境地里，我才明白，那是因为她手中没有别的筹码了。
在权力关系中处于低位的人，往往会过高估量自己的付出和牺牲在别人眼中的价值，如果连这些无法兑现，那就唯有一死，用自毁换取自己想象中的……别人的追悔莫及。
所有的电视剧和小说都在教我们这样做。
我在现实中看到的却只有人走茶凉，人死账销。
现在的情况有所不同。因为吞光者的“爱”是真的，因为我紧紧锁住它的那份能力是真的。我无法信任外物，但我可以信任我自己。
可是，用自杀来换取某个心灵的后悔？
我的命还没有那么贱。
我更想要活着。
在极端状况里我能对自己下得去手，但姑且不说我是否愿意靠伤害自身来换取对方的让步，这种平衡又能维持多久呢？
吞光者总有一天会察觉自身的强大，会察觉我的虚弱。
到时，我就会像个敞开口的罐子，无力地散出“爱”的香甜气息，任由怪物摆放到它想要摆放的储物柜中，任由它按自己的喜好挖掘享用。
那在形式上或许有所区别，但在本质上，与灰眼睛想要对我做的事，没什么不同。
我或许曾有过短暂的、盲目的、傲慢的对自身能力的膨胀自信，它们在这一刻烟消云散。
那些对黑暗、对那些可怖之物的敬畏，重新回归到原本的位置。
如果弱小的我无法驾驭吞光者，那么有能力的我也无法驾驭“爱”着我的吞光者。
我的心中敲起了警钟。
我必须摆脱吞光者，或是在黑暗中找到能与它对等的能力。
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